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第18部分（第3页）

我坐在床边的地板上观察这栋房子，边看边哭。

这房间的每一个角落，竟都还保留着哥哥的痕迹。

大至家具摆放的位置，窗帘的颜色，搭配的地毯的色泽，小到床头盏灯和闹钟的距离，都是哥哥的习惯。仿佛哥哥昨天还在这里，今天也马上就要回来似的。

都是哥哥在的时候的样子。都是。

可是哥哥走了这么久，这里为什么还这么鲜明的具备着哥哥的特点？是它们的主人还在思念和眷恋着已经离去的人吗？这么固执的听任它们以原来那个人在的时候的形态存在着，是为了一回来就感受到那个人还在吗？

桌子上的灰尘积了一层，轻轻拿起那盏灯，清楚地看到灯座下的桌面，洁净如镜。

这个房间里，除了床是干净的，其余的地方，为了保持原样，什么都不曾移动过毫厘。

还是说，根本没有精力和欲望去移动呢？

允浩哥，你为什么画地为牢，把自己圈的死死的呢？

既然如此，你为什么要和哥哥分开呢？

你的心里，也和这房子一样，再也走不进第二个人了吗？

第二天早晨，我是被允浩哥讲电话的声音吵醒的。

眼皮颤动了一下，我却强迫自己不要睁开眼睛。

因为我不想被他赶出去。

我如果睡着，是不是他就不会残忍的将我扫地出门呢？

“……跟灿宇说一下，今天‘发色’按惯例清场，晚上的交易还在那里进行……什么？我没关系…一点小伤而已……那个枭客来头很大…为了稳住他出点血，早晚要给我补回来的……这批货我要定了！！……到手后马上转手…对……。钱存到我瑞士的户头上……他手下的身体携毒专家很多…这条渠道说什么不能丢……还是走老头子那条海关……那个人吗？…等我把下一单生意做完了就要他的命……”

允浩哥在电话里说的内容，是我的痛楚，也是我的甜蜜。

我听得出那些话意味着什么，我也越来越懂得我喜欢的到底是怎样一个危险的人物，但随之而来的甜蜜，却覆盖了痛楚。因为我分享了他的秘密。我知道了许多人不知道的允浩哥。那是不是表明，我离他更近了呢？

允浩哥离开之前走近了我身边。

我感觉到他有力的长臂越过趴在床沿的我从床上拿起了什么东西，布料滑过身体的凉风让我浑身颤抖，但，仅此而已。允浩哥根本不曾停留，就像我不存在一般毫不停留的直接关门离去了，他甚至不愿意为我披一件衣服。

我哭的好累，我不想再哭了。

可是，我却觉得好难受。

没有驱赶，没有粗暴，但也没有温存和些须的关怀。

被忽视才是一个人最大的悲哀，不是吗？

允浩哥他根本不在意我是否在他的房子里，我对他来说，就像空气一样。

我不知道他下次回来会在什么时候，但我不想走。

我好不容易进来了，我好不容易站得离他稍近了一些，我怎么能就这么走呢？

我让好朋友帮我买来衣服和食物，还有必要的生活用品，像爸爸妈妈撒了个弥天大谎，然后就在允浩哥这房子里住下了。

我每天都打扫，我把原先的家具都换了位置，我让每一个房间都焕然一新，我白天开着门，晚上开着灯，一天一天等待着允浩哥。

我每天都做最拿手的饭菜，每天都在桌子对面摆上另一套餐具。我奢望着在吃饭的时候，允浩哥会突然从开着的门外进来，然后坐下来，和我一起吃饭。

我把衣柜里所有的衣服都拿出来洗过，站在院子里扯起长长的绳子，把属于允浩哥身体曲线的厚薄衣服挂在绳子上，让它们迎风摇摆，我则坐在回廊里吃苹果。

我常会无奈地想：哥哥以前是不是也总是在这房子里孤孤单单日复一日地等待允浩哥呢？然后我就回答自己：不会的，允浩哥不会让哥这么寂寞的等待他，他一定喜欢在哥哥身边厮摩，然后让时光等待。

我像猫一样脱了鞋在地板上走路，我不看电视不说话，我怕允浩哥回来时候的脚步声，我听不到。

那天晚上我把所有的餐具都拿出来放在客厅擦拭，顺便看着这几天在我的努力下变得干净整洁的房间，既欣慰又不安。

突然，门外传来一阵急促的脚步声，紧接着玄关的门被猛的打开了。

允浩哥出现在门口，表情在一刹那间千变万化，最后归结为愤怒。

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