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第1部分（第2页）

我不能顺着你的字迹写下字迹。

不，我不能。我疼，很疼。也许你不信，不愿意相信，不情愿相信或只是不要相信。

但，这是真实的。我疼，很疼。

很难说疼在哪里。但我的内心被这疼痛不断地吞噬着。

不，我不愿意提起。请别向我问起。

我需要你。但我真的不想说。对你说起。脆弱地。请你。不要对我说。

你——亦需要我——在生命里。

我，竟哭了。这也许很荒唐。但我的泪的确打湿了我的脸以及我的心——我在怀念你。我不知道。怀念一个放下我而去与另一个女人共度的男子。

你不是最出色的男子，但却是我最爱的男子。爱，从来不管孰是孰非。我——躲不开。

你，是我最深的迷惑和痛。我——忍不住。

我忍不住。

我的生活，在幻想之上，绚丽空洞，我的心它无处归去。你——不是我的家园。我——亦不是。

爱情（假设它存在），我知道它从来只是“致幻剂”，“一种误会”“一条通往幸福或不幸的唯一通道”。它比美貌更致命。

爱，从来不会改变它的性状，无论你是否去辨认，无论你是否去端详。

“虚幻的外衣下”，你能“存留多久”？

“虚幻的外衣下”，我又能“存留多久”？

我，该在何处停下脚步。似乎没有合适的土地。我不管。只要，只要有你的声音和脚步响起。我的天光仍然在，就夸大成一片天空吧。

爱，荒谬而迷惑。永恒或美好。

爱，覆盖你之后，信心也就从此沦陷了。

爱，从来无法回忆，从来无法想起。你，无从看起。

重新描绘，一幅在云彩上的图画。我不知道，风吹过云彩，你会是什么形状？

——摘自《欣儿日记》

1

我死了，这是事实；但这次我绝不是自杀，这也是事实。当我明白这个事实时，我已变成一个幽灵四处飘动。

我看到了一个让自己陌生的家，喝空的安眠药瓶放在洗手间的梳妆镜前，盖子丢在一边，我的化妆品整齐地摆成了一条直线，与我平时的习惯不大一样。

我喜欢在睡觉前化妆，而且化妆品从来就是凌乱地摆放，自从我靠安眠药入睡后，我就喜欢在睡觉前把自己打扮成最美丽的样子，我经常在想，或许有一天，我就会在安眠药中安静地死去，那也是我最愿意选择的一种死法，我希望死得干干净净，死得利利索索。我无数次幻想过一个死后我的形象：我的肉身在最后存在于这个人世间里的那段时间里，显得无比美丽安详，我希望自己不要像凋零的花朵。

但现在我真的死了，却死得一点也不干净利索，反倒是看上去如此的丑陋不堪。

对此，我大惑不解。我终于发现，死亡有时并不能给人以快乐。那张我一直喜爱的大床上，我的肉身横陈在上面，看上去那么别扭。我的手腕被切开，身上那件东子为我买的湖蓝色睡袍像是匆忙套在身上，半敞开着，里面珍珠色的内衣暴露无遗，沾满了血迹；血迹已经凝固发黑。我原本白净富有活力的肌肤也失去了原有的感觉，被我自己的血弄得一塌糊涂。我看着我自己的尸体，被那些不相干的人折腾来折腾去，不停地拍照，我真想喊住他们，不要这样干，我不想我自己留下这样的一副模样。

我的那本《欣儿日记》被放在卧室里的书桌上，离我死去的大床只有十米距离，我不知道《欣儿日记》为什么会放在书桌上，而且还有一些散落在地上，一如我不知道我的化妆品为什么会摆成一条直线一样。我记得我喊过，但没人听得见。我还记得我想爬起来过，浑身却没劲，我不记得我是否吃过安眠药，我只是在睡前喝了两杯红酒，我也不知道我为什么爬不动，任自己的鲜血从体内涌出。但说实话，我感觉不到任何痛苦，这是唯一值得庆幸的。　txt小说上传分享

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