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周遇从不是一个大度的人,他甚至是小肚鸡肠的,时至今日他都记得当年发生的事。
比如那些时候他们对他的冷嘲热讽,或是他们毫无缘由的谩骂,还有贺初那个眼神。
他不仅忘不了,而且他对着这些事情的介怀与日俱增。
不是说小气到记恨了他们这么多年,而是光是想要提醒自己他当年的愚蠢,就足以让他铭记。
他一直都觉得这些年的磨练让他早已释怀,或者是早已遗忘了这些本该不起眼的小事,因为他是周遇,他不该把心思花在这些往事上面。
可是直到昨天晚上,在贺初走了以后,在他胃疼难忍一个人缩在沙发上苦捱时光的时候,他才感受到自己对着贺初,对着那些事情有着怎样的执念,甚至是怎样的怨怼。
这种怨怼不但没有随着时光消退,反而越发浓烈。
每当他孤身一人在公司加班到转钟的时候,其实他都会忍不住想,如果当年没有他们,不是他们,自己现在会不会就过着和现在截然不同的生活。
像机器一般,永远不知道停歇。
如今他只要一想到贺初那句“对不起”,他就想回到那年,疯狂的嘲讽那时卑微的自己。
“对不起”这句话不是说了都有用,也不是对谁都能表达自己的歉意,还得看那个人接不接受。
这些年他让自己不停地忙碌,让自己每天都连轴转,就是为了不让自己那些想法冒出来,可是贺初偏偏要来打破他好不容易维持过来的生活,非要前来强插一脚。
而且他发现自己是个有点洁癖的人,在任何一个方面都是。
昨天贺初说想和他在一起的时候,他脑子里想的全部都是贺初当年那句“和你在一起是因为你好看啊……看腻了,就分了啊”。
那简直就是对周遇的最大的侮辱。
那段时间他是前所未有的厌恶自己的脸,也是前所未有的厌恶这段感情,甚至觉得“好看”两个字也带着极端的恶意,玷污着这里最纯粹的美好。
他觉得一段感情脏了,可是却没有把它扔掉,反而是让它在自己心里发霉腐烂,最后爬满蛆虫,在他的未来几十年里,都散发着恶臭,让它提醒自己的可笑。
他那时还是那样的在意贺初,还想着在高考之前对贺初说一句“高考加油”,甚至还想在他离开之前的最后一天再见贺初最后一面,可他等了一天,他还是没有来。
从那以后,那个懵懂的义无反顾的为贺初想着走出黑暗的少年就再也不存在了。
见我一面吧,哪怕只有一面也好,我都不会就这么放弃。
那时他想见见贺初,却如何都无法实现,现在是贺初想要见他一面,多么讽刺。
他从前的洁癖只体现在生活上,经过贺初之后,连着感情上的洁癖更重。
他不能接受喜欢自己的人出于什么其他的理由,出于金钱出于名利地位或者是这张脸,你只能喜欢我,只能最喜欢我,除了我这个人我的所有东西你都看不上。
他不能接受别人对他的感情是不干净的,他也不喜欢别人在过去的感情上面经历过太多,好像这样这个人的灵魂就不纯洁了一样。
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