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第13章（第2页）

出院，是两个星期之后的事。

一切&ldo;恢复正常&rdo;，已经是一个月之后的事。

现在回想，好像作了一场恶梦。这场恶梦在他心里留下多少伤痕、这些伤痕有多重，我不知道，只知道他变得更沉默了，跟他说半天话，也不一定能哄他说出几个词。活动范围也缩小了，他原本还愿意跟别人单独出门，现在除了海阳哥哥，别的人他多半不理会。连千语的甜点也不能引诱他做些改变。

生活好像突然掉进一个空洞洞的大坑，一个路线首尾相接的迷宫。在里边走啊走啊，发现回到原地，又继续往前走，即便知道还将回到原地，也只能走下去。

因为同伴是他。如果不走了，就结束了，没有了。什么都留不下。

看得见的伤痕，一半用他软软的头发遮住，一半还裸露在耳背刺痛我的眼睛。手臂上的伤痕叠了几层，都慢慢养好了，夏天穿短袖衣服也不会吓人。可是凑近了仔细看，还是看得清楚皮肤的纹理被割裂，一段又一段。

出事前的温柔甜蜜，好像诱饵，引发我的无限奢望。

温柔的笑，亮晶晶的眼睛，温暖的怀抱，最纯洁的吻，还有偶尔的任性和配合，像美丽的肥皂泡，全部破灭了。因为我走错了一步，伤害了他一次。

他躲在那个角落，可能一片白光，可能一片黑暗，也可能光影错乱。我进不去，他不肯出来。

唯有等待。

我静静的陪他听一个下午音乐，他没有表情的摆弄他的拼图，一个小时也不一定抬头看我一眼。即便抬头对视一下，那目光，也失了那种能够让我满足的亲切。

如果把功过是非放在天平上衡量，被同情的应该是我对不对？被忽视的是我，被封锁在知觉之外的是我。

偏偏我知道，那是在表达他痛苦的信号。或者说，他为了忘记痛苦的自我保护。

这就是我的爱情，和坚信存在的爱。

所谓爱，到底是什么？是付出还是收获？所谓&ldo;不能爱&rdo;的痛苦，是不能够接收爱痛苦、还是不能够表达爱痛苦？

眼下我只能单方面付出着。如果我的单方面可以持续一辈子，那就一辈子。我爱了就够了，我哭了笑了痛了疼了忧虑了欢喜了，我什么都不缺。如果他就这么安睡下去，是不是更好呢？醒了，大概会回忆起喧闹的恶梦。

不幸的是我，还是他？

听不见对方的声音的，是我，还是他？

也许他在某个角落不停叫我，是我没办法听见。

周日。上午去做了礼拜。现在唯一让他安心的地方大概是那间小小的教堂了。他自幼熟悉的东西，人和事，只有教堂变动不大。尤其是圣歌响起的时候，他闭着眼睛站在人群里，听着不同的嗓音柔和成的声音，我仿佛能在他脸上看到满足。

午饭吃毕，我没办法插手，还是他收拾餐桌。

下午千语来作客。

住院期间她拿了屋子的备份钥匙，把一切能够修复、替换的东西都整理好了，原先的毯子买不到同款的，换了一个花色。带秦路回家时他还懵懵懂懂的，也没有觉察。或者觉察了没有反应。

有这样的损友，我也知足了。本来她跟先行的婚礼安排在六月中旬，现在为了我，取消了婚礼，只简单登记注册代替。

&ldo;秦路呢？&rdo;她不安的看看空荡荡的客厅，问我。

&ldo;在房间看书呢。&rdo;

&ldo;哦。&rdo;

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