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第232回 少年不识愁滋味后传之愿做菩萨那朵莲102（第1页）

唐丽华奔上车站时，只望见了火车远去的背影。她举起手轻轻的挥着，泪水顺着两腮滑下，“来生的我到哪里去寻找你呢？”这句话响在耳畔，不由得自言自语：若真的有来生，我一定等你！

唐丽华从怀里拿出几页日记本纸，低下头开始轻轻的抽泣，纸上记载着她那段刻骨铭心的爱情。

“也许那只是一个梦，一个永远也无法寻到的梦，是该忘记它呢？还是将它留住，永驻在我梦幻的一个偌大世界里呢？最好还是忘记了吧？也许你期待的只不过是一片偶尔从头顶的蓝天飘过的一朵白色的云，也许你只能为生命吟唱一次偶然，，，，，，”

“人或许不能事事获得，事事如愿，当自己苦苦寻求的时候，感到那么累，那么迷茫，可当我真正寻到时，却又是不能永远相伴。上苍啊！你为什么对我如此残酷，为什么？或许我的一生只能带着太多的梦，太多的忧郁，太多的又无法寄出的爱，一个永远也无法如愿的一生。

看着双眼，那张几日不见的脸，酸楚的泪不觉涌上心头，一个多爱我的男孩呀，最终我只能给你一个背影。我爱，我真爱，可我又不得不为家里所奈。妈妈对我那么好，不忍心伤害，真的不忍心，可妈妈呀，你可知道，我爱他，我爱。离开他，我的忧郁，我的迷茫会像满天的云雾一样慢慢侵扰我，慢慢摧毁我，而我为了妈妈，为了家里又不得不这样做，不得不再去伤害，再去让另一个人因我而痛苦，而流泪，可不这样，我又能怎样，谁能告诉我？谁能？

爱一个人，拥有一个人真难，为何在生命旅途上留给我的总是泪，总是伤害，总是苦兮兮的爱。为何我总得不到一个甜甜的，圆圆的梦？，，，，，，”

“XX，不知为什么，当我疲倦，当我烦闷，当我不舒服时，总想起你，想起你会如何待我；当我高兴快乐时，总想要是你在该多好；当我吻丽丽时，会有一种冲动，会不觉想起你。虽然一切一切都在幻想，可一切一切的幻想最终或许还是要破碎，你我的命同样的苦兮兮，你我的爱同样的苦兮兮。

“一个人苦苦寻求的东西威逼真的就能得到，一切或许就在快乐、忧郁、彷徨之时失去了，再去采拾就很难，很难。

XX人挺不错的，有自己的思想，个性强，可有时又太过于无拘无束，大众之下那么无顾忌，真让我感到气愤，可我喜欢，我对表面的东西不在乎，可妈妈在乎，家里人在乎，我一点办法都没有，我不能违抗妈妈，我有的只是无奈与痛楚。”

“XX，不知怎的，这两天特别想你，想你的苦，想你的爱，想你、我或许是流泪的结局。难道每个人的一生都是这样的吗？难道上苍安排与我的只能是条条无奈的路吗？我想选择真的属于我的，可又不愿违抗辛辛苦苦养我长大的父母，怎么办？”

“昨日梦中又见了他，一个总给我背影的他，一个我永远也无法从心海中抹去的他，我也许只能在回忆中生活。XX，如果我把心里所想、所思告诉你，你还会再喜欢我吗？我真的希望你恨我，不再喜欢我，那样我心里会得到片刻的不自责。有时想，还不如自己独自在生命小河中漂游，那样多么恬静，虽然不乏寂寞、孤独，可必不会让他人因我而痛苦，我也不会因心中那片天宇里一朵白云而不时的流泪，如果人间真有世外桃源该多好。”

“我越是得到他深深的爱，就越感到内心愧疚于他，就越发感到痛楚，真希望他能忘记我，真希望一切发生如愿，可命里又要注定是泪，任何人都无法挽救的结局，我不能给你我的所有，或许永远不能，原谅我吧！”

“失望加着失望，无望的等候，无望的期待，不知为了何情，或许是为了消退原有的爱、原有的情。我不能与你永远相守，我不能与常人说的反抗而极力抗拒父母，我毕竟不是强人，我是个普普通通的女孩。”

唐丽华一张一张的撕碎了这些日记，撕的很碎，当一片片细碎的纸在风中飘散时，很多往事在脑海中快速的一闪而过。是的，这一切该结束了，当年的无知和当年的抗拒，最终没有任何结果，她只能在最后逃避了。那个爱她的男孩不是她的了，那双深情的眼睛，就在远去的火车窗前，是否也在看着站台上孤独的她？

雪花，无声地飘落下来，冷清的站台上一个孤单的人伫立着。

【后记】我与自我

这个短篇刚写好的时候，还是在我待业时，给最要好的朋友讲述了我的这段没有结果的爱情，他们也唏嘘。这些朋友都是与我一起的同学，他们了解我的那段爱情，但是他们一直也不看好这爱情。也许这就是结局，我没有得到我初恋的女孩。

如今修改，已经过去了三十年，但是她的样子，她当年的样子，始终在我的脑海中萦绕而不能忘记。可能这也是每一个人的初恋记忆，让我们含泪怀念。

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这不是一个很真实的故事，虽然与事实相距甚远。这是我心中永远的痛，那些年我流浪在这个城市之中，看着别人上班、回家，而我在等待就业。在很多孤寂的夜晚里，我的泪水打湿了我，让我无法自拔的总在回忆。毕竟，那是我最刻骨铭心的初恋。我真的很爱她。

她圆圆的脸蛋和高挑的身材总在眼前，即使过去了三十年依然形象生动。那时候的我们，不能抗拒的太多了，家庭的压力，特别是我的家庭状况很糟。我的父亲瘫痪在床需要照顾，我的母亲只是个工厂的底层员工，我的家也是一个很小的不到六十平米的小窝。我家里有三个孩子，我是家中的老二，哥哥在一个马上面临倒闭的厂子里，每个月拿不到百元的工资，妹妹很小就开始闯荡社会。我这样的家庭，是不可能让初恋的父母看好的，所以就坚决拆散了我们。

我在痛苦后，理解了她。因为，她的家中好像也是四个孩子，她是老大又是女儿，她的父母当然首先希望自己的大女儿嫁的好，这样能给家里有帮助。而我给不了。

关于我和自我，其实到现在我都没有完全的明白，估计没有人能看透。

愿做菩萨那朵莲，生生世世守在你的身边。来生，如果我们还有这份缘，那么让我找到你，陪着你过一生，那样或许才不遗憾。毕竟，这辈子我爱过你，深深的爱，会让佛明白吗？

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