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到底是什么?和你一起走了。像你当初来的时候,一种场,注定要在这个时候离开的场。
是不是不在身边,就等于没有?
信里总有那天你的身影映在字的下面,第一次见你的那天。
走在前面的你,给我带路似的,人群中左一下右一下,阳光投下的阴影们恍惚不定,天很热吧?那时我还看不到你耳垂上的那滴血,那时我还用不着想象你会怎样的离开……人特别多,好象?你穿着很西部的牛仔短裙,缀着无可救药的棉布挂件,好几次想问你是不是自己设计的?终因只得到你的背影而无从启口。我就记住了你的背影,当时很无意的就记得了。你回身给我说“到了”时,唤醒了我的什么,一种类似于沉睡在心里的什么,当时,怎么也寻不到答案。
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迷糊了一下午,直到你把诡异的指甲图案展示在我眼前。庆幸没有冒昧问什么为什么非得弄上那些挂件,当然也就对你说要穿个鼻环什么的不那么大惊小怪了。
现在我知道了,那天在心里醒过来的那个什么。就像那天被“月光宝盒”重演了N遍,按下“replay”,不,是“波罗波罗密”:我跟着你来到店门,你转身,牛仔裙被屋檐的影子从斜线三分之二处划开,“到了”,你说。么杉,那是十多年前一样的夏天,透着一样的汗味,一个叫季晚的女孩,也是这样的转身。
对不起,么杉。现在给你写信的我替代了那天思索着那是什么的我,回到了十四岁的那个教室过道,季晚突然的回头转身,似乎要给我说什么,可能是看到我急促的涨红了脸,没能说出口,垂下眼睛,擦肩走出,把我愣在那个时间的过道。
“到了”,季晚也要给我这么说吗?
经过这么多年后,当我终于能平静的审视自己的内心,重新评估那个影子对于我的意义时,才明白那天在我身上发生了什么。
在你的店里,争奇斗艳的时尚发型的缝隙中,我像那个十四岁的少年一般,矛盾和不知所措。也许把不安的情绪表现的太过份了,你也感觉到了,你拉着我就冲到外面的太阳下。
“没生病吧?”
“呃,没有吧?看着像?”
“你不喜欢我的小窝?”
“没有”
“别勉强了”
“真没有!我是被什么撞击了一下”
你把手按上我的脑门。
“没发热啊”
“哈,我喜欢你的小窝,爱鸟及鸟嘛”
“真的?!纹身一个来表示?”
“你觉得我纹上什么合适?”
“主席头像如何?跟人民币似的”
“我喜欢刻在温布尔登地板上的那首诗‘If’”
……
很莫明奇妙,是吧?我也不知道,为什么给你写这些?我开始想要不要把它寄出?我这些刺猬状的心扉的展开。
真的祈望安好。
猫
猫猫,好
流浪在心仪的城市,每日在时尚的高层,打不见天日的工。白领的前提是不入凡尘。
我还好。只是,还能更好,也必将更好。智慧和勇气是我急需的补给。出世的心态入世地活,不做作,不委屈,于我,足矣。
周末去了海边,独坐,清净。为了读你的信。
我努力的想象,你的季晚,从你字间所蕴含的信息。她是一个美丽的女人,这一点总不会错,有我美吗?不是吧;她可以有很多魅力男围绕?只要她愿意;她甚至没跟你说过一句话?如果说过也是你的幻觉;她会自虐的给自己纹身?也会叛逆的将睫毛染成鲜绿色?;她给你说的第一句话也许是:嘿,猫,经过前几任女人的精心磨砺,你终于表现出我喜爱的姿态了,好吧,你可以追求我了……哈哈!
说真的,嫉妒转换了,成了悠悠的恨!
……
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