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第13部分（第3页）

到底是什么？和你一起走了。像你当初来的时候，一种场，注定要在这个时候离开的场。

是不是不在身边，就等于没有？

信里总有那天你的身影映在字的下面，第一次见你的那天。

走在前面的你，给我带路似的，人群中左一下右一下，阳光投下的阴影们恍惚不定，天很热吧？那时我还看不到你耳垂上的那滴血，那时我还用不着想象你会怎样的离开……人特别多，好象？你穿着很西部的牛仔短裙，缀着无可救药的棉布挂件，好几次想问你是不是自己设计的？终因只得到你的背影而无从启口。我就记住了你的背影，当时很无意的就记得了。你回身给我说“到了”时，唤醒了我的什么，一种类似于沉睡在心里的什么，当时，怎么也寻不到答案。

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迷糊了一下午，直到你把诡异的指甲图案展示在我眼前。庆幸没有冒昧问什么为什么非得弄上那些挂件，当然也就对你说要穿个鼻环什么的不那么大惊小怪了。

现在我知道了，那天在心里醒过来的那个什么。就像那天被“月光宝盒”重演了N遍，按下“replay”，不，是“波罗波罗密”：我跟着你来到店门，你转身，牛仔裙被屋檐的影子从斜线三分之二处划开，“到了”，你说。么杉，那是十多年前一样的夏天，透着一样的汗味，一个叫季晚的女孩，也是这样的转身。

对不起，么杉。现在给你写信的我替代了那天思索着那是什么的我，回到了十四岁的那个教室过道，季晚突然的回头转身，似乎要给我说什么，可能是看到我急促的涨红了脸，没能说出口，垂下眼睛，擦肩走出，把我愣在那个时间的过道。

“到了”，季晚也要给我这么说吗？

经过这么多年后，当我终于能平静的审视自己的内心，重新评估那个影子对于我的意义时，才明白那天在我身上发生了什么。

在你的店里，争奇斗艳的时尚发型的缝隙中，我像那个十四岁的少年一般，矛盾和不知所措。也许把不安的情绪表现的太过份了，你也感觉到了，你拉着我就冲到外面的太阳下。

“没生病吧？”

“呃，没有吧？看着像？”

“你不喜欢我的小窝？”

“没有”

“别勉强了”

“真没有！我是被什么撞击了一下”

你把手按上我的脑门。

“没发热啊”

“哈，我喜欢你的小窝，爱鸟及鸟嘛”

“真的？！纹身一个来表示？”

“你觉得我纹上什么合适？”

“主席头像如何？跟人民币似的”

“我喜欢刻在温布尔登地板上的那首诗‘If’”

……

很莫明奇妙，是吧？我也不知道，为什么给你写这些？我开始想要不要把它寄出？我这些刺猬状的心扉的展开。

真的祈望安好。

猫

猫猫，好

流浪在心仪的城市，每日在时尚的高层，打不见天日的工。白领的前提是不入凡尘。

我还好。只是，还能更好，也必将更好。智慧和勇气是我急需的补给。出世的心态入世地活，不做作，不委屈，于我，足矣。

周末去了海边，独坐，清净。为了读你的信。

我努力的想象，你的季晚，从你字间所蕴含的信息。她是一个美丽的女人，这一点总不会错，有我美吗？不是吧；她可以有很多魅力男围绕？只要她愿意；她甚至没跟你说过一句话？如果说过也是你的幻觉；她会自虐的给自己纹身？也会叛逆的将睫毛染成鲜绿色？；她给你说的第一句话也许是：嘿，猫，经过前几任女人的精心磨砺，你终于表现出我喜爱的姿态了，好吧，你可以追求我了……哈哈！

说真的，嫉妒转换了，成了悠悠的恨！

……

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