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15 生死发情转（第2页）

我才发现，原来圣恶之间，除了认命做凡人，还可以选择当疯子。

现在的我就是疯子。

我在幻想死亡时性欲勃发，然后尽情纵欲，快感如潮。

我用我的死亡折磨我的爱人，使之不得安生；又用他的死亡折磨自己，方能遂心快意。

我要拿他的骨灰做成骰子跟天赌，再拿他的骨灰做成左轮手枪跟命赌，等一场漂漂亮亮的败仗，我要风风光光地输。

这样的我一定会下地狱，然后我会在我一生的过错面前坦然认罪，但绝不忏悔。

因为我深知自己罪孽深重，但这世上没有一个人清白无辜

除了陶屿。

35

我待陶屿实在很坏，简直坏得罪无可恕，十恶不赦。

我逼迫他和我一起面对死亡，又逼迫他接受我的死亡，甚至逼迫他助我加速死亡。

我还非要用这样强横无赖的姿势折磨他，把他置于完全弱势的境地，无力抗拒。

陶屿是一个还没有接近过死亡的人，他恐惧死亡，想要回避死亡，但连他现在的姿势都让他什么都避不了。

他在这个体位下显得被动至极，无助至极，浑身上下都被禁锢，只有一双手还自由

他就用这双手来捧住我的脸，帮我擦掉满脸的泪水。

我隐约看到陶屿很艰难地在笑，他用力压住让人难过的哽咽声，用很轻的气声问我：为什么我们为什么非要聊这个？

他的右手从我的脸颊慢慢朝后面摸索过去，直到拢住了我的后脑勺，然后很慢地摸着我的头，笑起来都像在抽噎：这么痛苦还是要聊

我情绪的开关冷不防就在这样的抚摸下被打开，开关背后有一根电线，电线的另一端直通心脏。

这个开关一旦被触碰，心脏也会跟着绞紧，一瞬间，所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔软的东西就这样被拧挤，然后溃乱地流了一地。

我能做的，就是从地上掬起它们，捧到陶屿的面前，告诉他，问题的答案就在里面

因为我怕。

因为我怕啊。

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死亡是我这一辈子都无计相回避的问题。

它本身其实并不值得恐惧，因为作为个体消亡，是我的刑满释放，它必然会是我的节日

可我也知道，它将会是我的爱人永受折磨的忌日。

我怎么能怎么能心安理得地留我的爱人独自在这世上痛苦？

所以，为此我情愿活得久一些，再久一些，但又怕命运不让。

如果有一天，我真的先他一步离去，我希望他活下去。

那一天要是真的来了，我想多留一些快乐的东西给他，好在今后的日子里帮他镇住一些痛苦，哪怕我自己也知道这根本于事无补。

但我更怕他先我一步离去。

我接近过死亡，我经历过永别，与我至亲、至爱的人。

那是一种割肉刻骨的伤痛。尽管时间可以让皮肉重新长起，但骨伤永远不能痊愈

它会在每一个阴雨天反复发作，那是一种从骨髓中滋养出来的疼痛，总是把我翻来覆去地照死里折磨。

我可能穷极一生都不能将丧亲之痛写尽，怎么有勇气再一遍遍地去写爱人别离？

这种痛我能经受住一次，但我还能经受住几次？

这种痛我已经经受过了一次，他妈的到底还要我经受几次？！

说这些话的时候，我的情绪猛烈如风暴，汹涌如浪潮，足以倾覆一切驶入这片海域的船只

在我看来，陶屿就是这样遭遇了一场无妄之灾，落入了命悬一线的不安。

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