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第8部分（第4页）

昨天傍晚，我想得一句话是，不要去骚扰你爱得人了。

假如，你爱他，你应该设身处地的去想想他的心情，短信留言QQ一切的联系，都只是骚扰而已。与其如此，不然静静的停止吧。

其实我早就做到了，呵呵，现在骚扰的只有我的心而已。

不会爱了吗？呵呵，我爱的很好。不幸福了吗？呵呵，我过得很幸福。不快乐吗？呵呵，恩，不太快乐。仅此而已。

不过，我不难过了，不过是因为小小的纠结而已。今天的太阳一升起，我又会想起白天的幸运来。

我不但心自己过不去，也不去担心别人的家务事，更不担心工作上面的事情了。

好好的休息三天，闭关好了。不错的主义。

拉钩吧，和我自己。

寒夜，冷心

四月的上海，白天气候温暖，但夜晚却依然寒冷。

这个寒夜，我的心也仿佛缺乏了应该有的温度似的。

虽然，每天都会有这样那样的事情可以让我忙忙碌碌。

但我还是觉得茫然无措。

无数次的想永远的逃离这个树洞了，可是我发现不知不觉我又再一次向它靠近。

小说应该可以很快的更新才对，可是我却发现，要让自己继续一个一个字看着过去的文字，我的心越来越痛。也因为这样，每一次开了一点点的头，我就无法仔细的看下去了。

三万字，呵呵。也不算很少了吧。可是，日记的记录仅仅才开始了一个短短的头，甚至连帖子的半页都没有到。我不知道继续下去，还要多久，才可以让我进入下一个篇章。

很久没有回去看过去的那些东西了，每一次看到12月份的时候，我就会告诉自己看到我听到自己想要听的字眼就好了。短暂的快乐，就好了。不要继续下去了。不要去看结束的部分。不要让自己再去回忆那天。不要让自己记起那段连床都无法起来的日子。不要让自己记起在每时每刻都会内心独白的日子，不要让自己记起对着电话喃喃自语，录下思念和自责的日子，不要自己去面对一次次未遂的逃避。

呵呵，我真的有这么长情吗？长情到此刻我竟然还会心痛。

呵呵，记得那段日子里面，最不愿看见的是可怜，失恋，不爱，放弃这样的词语。内心无比的抗拒着，然后麻木了，接受了，妥协了，习惯了。

这段时间里面，我以为我真的做到了，做到了忘记了。但是，我以为我熬得很久了，看看日子，却短的可笑。

现在的自己，说不出的滋味。只是觉得我必须做到自己的承诺，无论需要多少的时间。四十万，五十万，哪怕一百万，我必须交代的清清楚楚。为了过去的岁月，为了自己。

不敢说我爱你了，因为我没有这个资格了，因为我真的放掉了。这段时间里面，我没有天天的每时每刻的想念你了。甚至，大部分的时间里面，我的心思真的没有放在你的身上了。虽然，我想到你的时候我还是会心痛，但我真的没有再去想过联系你了，连半点的想法都没有了。昨夜，我甚至差一点都可以删除记录在手机里面的你的留言了。

呵呵，你知道吗？诡异的事情再度的发生了，我的手机又一次出现了一条我之前已经删除了的消息，一条我发给你的消息。我又一次不知所措的看着它。是觉得还要考验我吗？呵呵。

这个夜晚，我手脚冰凉，心抽的好紧。

不过，我还是很安慰，因为你远离了我，这个不快乐的灵魂，我无法带给你任何的快乐，这样的我，不希望牵扯着你的脚步。我只是希望，你可以过得很好很好。真心的这样继续希望着。

还是来了

入夜，不是失眠，仅仅又是因为赎罪，救赎我犯下的背叛的罪过。

其实，为了自己的鲁莽，为了自己粗暴的背叛友谊，我已经纠结了一整天了。

怎么可以这样呢？怎么可以因为自己的心情不好，因为自己的纠结，就迁怒于无辜的朋友呢？我万分后悔。

很想道歉来着，可是又抹不下面子。

但最后还是因为自己的沉重的负疚心理，因为又想到了朋友的情绪，我还是道歉了。

笨蛋的我没有看见朋友的短信，笨笨的以为朋友还在生气。继续自责不已，为了自己的任性和口出恶言。

傻乎乎的想要找个人宣泄自己的内疚，可是怎么也想不出可以对谁述说。

这个世界老是喜欢和我开这样的玩笑，没一次，我弱到趴下之前，好像全世界的人都消失了一样。就像天地只剩下我一个人一样。

幸好，我还是很不要脸的开启了联络的方式，开心的发现朋友的身影。

突然就安心了，好像回到家里一样。原来，我真的很需要友谊啊。就这么高兴着，按照一贯的习惯继续自己的生活了。

曾经自以为是的以为，是我在照顾朋友，今天才发现原来很多

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