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番外爱不在LA琥珀色眼珠（第6页）

我：谢谢，真的没问题，你继续睡吧。

最后他还是陪我一起下楼，一直把我送上了车。

当天晚上，N又像前几天一样发来信息：嘿，你在偷听CardiB吗？

我一方面被逗笑，一方面却感到强烈的不安。

他已经成功睡到我了，为什么还会当天发信息来聊天？

聊着聊着，N突然发来一句：我以前认为Tinder并不是认识amazingperson的好地方。

我可以泰然接受他夸我nice、sweet、cute，但是他用了amazing这个词。

我刻意开玩笑含混掉：如果你用amazing这个标准的话，那哪里都不是认识的好地方，除非你喝醉了，哈哈。

等了大概十分钟，N回：但是我现在没醉。

我必须承认，那一刻我笑了，但是不安也随之达到顶峰。

我终于知道自己从咖啡约会开始的不安感来自哪里：N会不会想要的不只是炮友？

犹豫很久，我还是说了点别的转移话题，但我知道，自己不会再见他。

在他又一次邀请我周末一起去参加音乐party的时候，我谎称自己要出差拒绝了（其实出差是下下个周）。

后来，我连出差带休假了一个多月，回来后，打开手机，看见N在半个月前发来的信息：嘿，最近怎么样？

我没有回复，他也没有再给我发信息。

我想我永远也不会知道这一切到底是不是我的自我意识过剩，又或者N的手段太高明。但是只要有百分之一的可能性，我就不能让它发展下去，因为我不想要男朋友。

我觉得自己像个渣男，要炮友便只能是炮友，必须炮得清清楚楚、明明白白。

至于N，他很好，相处也很愉快，或许我们会成为朋友，但我不会喜欢他。

为什么不会？

我终于开始拷问自己，是不是在Alpha找上我的时候，我也在不自知的找上他们。

究竟是什么吸引了我？

都说女孩子在择偶方面多多少少都会受到父亲的影响，可是我的父亲实在与前男友们毫无交集，无论是从相似还是相反的方向考量，都是完完全全风马牛不相及的两类人。

又一次听音乐的时候，我突然想起自己这些老派的品味来自哪里，不是父亲，而是外公，我从小是跟随外公长大的。

他喜欢爵士，喜欢七十年代摇滚，他去苏联留学，在那里喜欢上柴可夫斯基和阿加莎，而这两样也毫无意外的传到了我身上。

他是个博学而寡言的人，从未发过脾气，似乎也从未开怀大笑过。家人都很奇怪他怎么会愿意“看孩子”，陪我收集邮票、给我一句一句解释泰戈尔。

据外婆说外公年轻的时候是很意气风发的，但是在那十年浩劫中，因为成分问题被关了三年多，回来之后就变得越发沉默。外婆是个矜娇的大小姐，一辈子都没学会做饭，比起外公，她更关心自己遭受的不公。而外公，绝口不提那三年发生了什么，甚至没有任何怨恨，只是越来越温和沉默。但他的温和并非友好或热情，而是一种冷淡的、置身事外的。

在我的记忆中，他似乎连说话语调都很少起伏。

我一直不懂，他怎么会那样平静。直到有一天偶然看见一句话“支撑一个人保持姿态的不是修养，而是傲慢”。

我终于明白，外公的平和来自哪里。

而一直以来吸引我的，似乎也是Alpha身上的傲慢。他们无意间流露出的倨傲，不仅不会让我退缩，反而会turnmeon。

我就这样一下子对约炮丧失了兴致，因为怕再遇见一个N，也因为对自己深感无力。

我想要的是一个骄傲却不会得寸进尺alpha，这样的人真的存在吗？

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